Давайте стирать ярлыки с друг друга
Знаете, ко мне часто приходят замечательные люди, разобраться с недоумением и болью. Они спрашивают: "Марина, скажите, со мной что-то не так? Я какой-то бракованный" А потом рассказывают истории, которые буквально кричат об одном: мы разучились видеть человека за ярлыком.
«Представьте человека на работе. Он просто избегает пустых разговов, хочет делать свое дело без обсуждений чужого быта и личной жизни коллег. Ничего такого, правда? Но вокруг него вдруг образуется... буфер молчаливого неодобрения. Коллеги шепчутся: "Посмотрите, он же социопат! А может, маньяк? Может, животных мучает?" А человек-то на самом деле просто очень стеснительный. Он упустил момент встроиться в общение вначале – а теперь этот невидимый буфер неприятия окружает его плотной стеной.»
Это не просто сплетни. Это медленное, тихое насилие. И корень его – в нашей пугающей привычке клеить друг на друга психологические ярлыки, как ценники на товар: "нарцисс", "биполярка", "эгоист", "социопат". Мы щедро раздаем их другим, но почти никогда не примеряем на себя. А обилие популярной психологии лишь подливает масла в огонь, создавая иллюзию, что мы все – диагносты с дипломом после прочтения трех статей в интернете.
Но вот главное правило, которое я, как клинический психолог, выучила навсегда: нельзя ставить диагнозы и клеить ярлыки с первого приема. Для настоящего понимания нужны время, внимание и – главное – доброта. Без нее любая "психологическая грамотность" превращается в оружие.
Почему ярлык – это отказ от доброты?
Он убивает любопытство. Вместо того чтобы спросить: "Интересно, почему Вася так держится особняком? Может, ему трудно? Может, у него что-то случилось?" – мы ставим штамп "социопат". И дверь к пониманию захлопывается.
Ярлык забирает у человека его Человечность
. Оправдывает равнодушие. Раз человек "нарцисс" или "эгоист", то ему можно не сочувствовать, не помогать, не пытаться понять. Ярлык снимает с нас ответственность за человеческое отношение.
Он создает ту самую "буферную зону отчуждения", как стена, которую мы строим между собой и "другим". За стеной не видно человека – видится только диагноз, карикатура.
Давайте будем оставаться человечными.
Заметив "тихого" коллегу, не шептаться за его спиной, а просто улыбнуться ему утром. Или сказать: "Привет, как дела?" без требования немедленного душевного откровения. Может, он кивнет. Может, промолчит. Но он увидит, что его заметили без осуждения.
И прежде чем подумать "какой эгоист!", попробовать подумать: "А может, у него сейчас столько навалилось, что ему самому не до чего?" Или: "Может, он просто стесняется и не знает, как подойти?" Это не оправдание плохого поступка, а поиск контекста, где человек может быть не монстром, а просто уставшим или потерянным.
И подумайте, как приятно делать хорошие дела, предложить тому самому "странному" коллеге чашку кофе, если он засиделся. Сказать: "Спасибо" за выполненную работу. Дать шанс.
"Буфер молчаливого неодобрения" – это о диагноз нашей собственной спешке судить о других, нашему страху перед тем, кто "не такой", как нам хотелось бы.
Давайте не клеить друг на друга ярлыки.
Давайте клеить... нет, лучше дарить друг другу маленькие знаки внимания и понимания.
Ваш уставший без выходных психолог, но с принятием и бесконечной добротой к Вам , мои читатели и клиенты 🫶🏻🫶🏻🫶🏻
