Мой партнер — нарцисс и абьюзер: как популярная психология разрушает отношения
В последние годы психологическая грамотность людей невероятно выросла, и это, безусловно, позитивный тренд. Мы стали читать статьи, слушать подкасты, интересоваться своими эмоциями. Однако становится заметен побочный эффект этой тенденции: психологические термины начинают использоваться как оружие против близких людей.
В запросах на семейную или индивидуальную терапию бьют рекорды попытки поставить партнеру диагноз. На сессиях я регулярно слышу:
— «Мой муж постоянно меня газлайтит».
— «Моя девушка — типичный нарцисс».
— «Он нарушает мои личные границы и ведет себя токсично».
Реальность же такова: в подавляющем большинстве случаев за этими громкими словами стоит не клиническое расстройство личности или осознанное психологическое насилие, а банальное неумение партнеров разговаривать друг с другом без претензий.
Давайте разберем, как происходит подмена понятий в обычных семейных конфликтах.
☝️
Газлайтинг или разное восприятие?
Газлайтинг — это форма психологического насилия, осознанная стратегия, цель которой — заставить жертву сомневаться в своей адекватности.
Но когда в бытовой ссоре партнер говорит: «Всё было не так, я этого не говорил», чаще всего это не газлайтинг. Это проявление защитных механизмов психики и субъективность нашей памяти. У вас просто разное восприятие одного и того же конфликта, и каждый защищает свою картину мира.
☝️
Нарциссизм или ситуативный эгоизм?
Если партнер забыл про важную дату, не проявил эмпатии к вашим проблемам на работе или поступил эгоистично — это неприятно и больно. Но это не делает его человеком с Нарциссическим расстройством личности (НРЛ). Люди бывают уставшими, истощенными, невнимательными и зацикленными на себе в периоды стресса.
☝️
Отстаивание границ или контроль?
Фраза «Мои личные границы заключаются в том, чтобы ты не общался с этой компанией» — это не про границы. Это про ультиматум и попытку контролировать поведение другого человека из-за собственной тревоги. Истинные личные границы всегда про то, что буду делать я, а не про то, что должен делать другой.
Почему мы так любим ставить диагнозы партнеру?
С психологической точки зрения это очень удобный защитный механизм. Ярлык дает определенную индульгенцию и скрытую выгоду: если мой партнер «токсичный абьюзер», значит, я автоматически становлюсь «жертвой». А жертва всегда права.
Медикализация конфликта (попытка объяснить ссору диагнозом партнера) снимает с нас ответственность за наш вклад в отношения. Нам больше не нужно искать компромисс, вслушиваться в чужую боль, признавать свои ошибки. Ведь с «абьюзером» не договариваются — от него защищаются.
Мы блестяще научились выстраивать бетонные границы, защищать свое эго и распознавать «красные флаги». Но мы стали терять навык строить мосты. Отношения в паре порой напоминают зал суда, где каждый пытается доказать психопатологию другого.
Важная оговорка
: речь в этой статье не идет о ситуациях реального физического или систематического психологического насилия. В таких случаях действительно необходимо спасать себя и выходить из отношений. Речь идет о повседневных кризисах в обычных парах.
Как вернуть близость в отношения?
Для начала — снять с себя невидимый «белый халат» психиатра и вернуться в позицию равного партнера.
Вместо того чтобы анализировать чужую психику, важно научиться возвращать фокус на свои чувства и потребности. Переводить с «поп-психологического» языка на человеческий.
Вместо диагноза: «Ты меня обесцениваешь», использовать Я-сообщение: «Мне очень обидно, когда ты шутишь над моими переживаниями. Пожалуйста, не делай так».
Психология призвана помогать нам лучше понимать себя и других, а не возводить между нами стены из умных терминов. Допустите мысль, что вы оба — нормальные люди. Просто прямо сейчас вам обоим больно, и вы пока не умеете донести это иначе.
С любовью и принятием, ваш психолог!
🫶🏻🫶🏻🫶🏻
